"Ook zo gevoelig?"

Philippine Bronkhorst
©2006-2009

verschillende gevoeligheiden.
Voor hsp's zijn verschillen in gevoeligheden tussen partners, een bron van veel dagelijkse conflicten. Hoe laat je bijvoorbeeld naar huis gaat na een feestje, of je de TV of radio wel of niet aan wilt hebben en hoe hard, de soort en hoeveelheid activiteiten in vrije weekenden en vakanties, de mate van structuur in een dag, opruimen en schoonmaken, etc. Omdat gevoeligheid door beide partners vaak met zwakheid wordt gelijkgesteld, is er vaak weinig begrip voor dit soort conflicten.

Het is belangrijk dat partners met de verschillen in gevoeligheid (en energiniveau) op een net zo pragmatische manier omgaan als met verschillen in sexe en intelligentie. Als we accepteren dat je hierin verschilt met je partner en dat dat iets is waar je niets aan kan doen en wat bij jou hoort, kunnen jullie gaan proberen elkaar niet meer te veranderen. Er onstaat weer ruimte en respect voor elkaar.

gezonde relatie
In een gezonde relatie is zowel plaats voor het `wij` als voor het ´ik´ van beide partners afzonderlijk. Het is niet zo dat er geen "ik" meer mag zijn en alleen maar "wij", wat je soms hoort. Elke partner heeft eigen ruimte nodig binnen de relatie. Meningsverschillen horen bij relaties maar horen op basis van gelijkwaardigheid te worden opgelost met respect voor ieders mening. Je leunt op elkaar als het nodig en dat wisselt elkaar af. Als de verhoudingen scheef zijn en de ene partner voornamelijk op andere leunt, onstaat een afhankelijkheid (met claimgedrag) die niet gezond is voor beide. Het hoort bij een goede relatie dat je elkaar steunt en helpt maar als dit structureel en/of eenzijdig gebeurd, dan geeft dit op termijn problemen binnen de relatie. Je bent niet verantwoordelijk voor het welzijn van je partner en je hebt ook niet het recht te eisen van je partner dat hij ten alle tijden jouw welzijn verbetert. Elkaar steunen waar je kunt en geven wat je wilt geven. Steun en aandacht eis je niet maar krijg je!

Vooroordelen
Een belangrijke bron van conflict, zit in de projectie van vooroordelen. In plaats van te informeren hoe je partner erover denkt of voelt, gebruik je je eigen vooroordelen en ga je denken voor je partner. Het gaat hierbij om vooroordelen over sexe, over cultuur, over afkomst en natuurlijk over gevoeligheid. Het is nuttig als je weet wat je kunt verwachten en wat er van jou verwacht wordt, maar het is niet verstandig dit toe te passen in je meest intieme relaties. Als je gaat denken voor een ander, sluipen er meestal negatieve conclusies en onrealistische denkbeelden binnen. Afgezien nog van het feit dat je het vaker fout hebt dan goed (zelfs voor hsp's), vinden mensen het heel vervelend als je dat doet. Ze kunnen immers zichzelf niet verweren tegen hersenspinsels waarvan zij geen weet hebben! Het is dus niet eerlijk.

Partnerkeuze.
Hsp's kiezen gemiddeld even vaak voor een hsp als partner als voor een niet hsp. Volgens onderzoek van E. Aron, speelt hoog sensitiviteit in ongeveer 1 op de 3 relaties maar wordt er relatief weinig aandacht aan besteed in media en (relatie)psychologie. Als hsp's eenmaal een partner hebben gevonden, zijn zij meestal erg trouw (soms zelfs tegen beter weten in) en zetten zij zich voor 100% in voor het succes van de relatie.

Bij het vinden van een partner, hebben hsp's voor en nadelen. Omdat hsp's sneller geprikkeld zijn, worden zij sneller verliefd en beleven zij die verliefdheid intenser dan niet hsp's. Een nadeel kan echter zijn dat hsp's door de verliefdheid zo overprikkeld raken dat het hen niet meer lukt contact te maken of te behouden met de persoon waarop ze verliefd zijn. Overprikkeling kan henzelf en hun potentiele partner afschrikken doordat ze onzin uitkramen, raar praten of te snel intensief contact willen. Vooral bij hsp mannen staat dit nogal eens het vinden van een partner in de weg, ook omdat het nog steeds gebruikelijk is dat de man het initiatief neemt. Hsp's kunnen zich daarom beter voorbereiden en bedenken wat ze willen zeggen, dan komen ze uiteindelijk juist spontaner over.

In het begin van een relatie, als je nog hevig verliefd bent, vervagen tijdelijk de grenzen tussen jou en je partner. Voor hsp´s is dit aan de ene kant fijn (diep contact), maar ook potentieel overprikkelend als je naast je eigen emoties en gevoelens, ook die van de ander zo bewust meemaakt. Dit is in het begin allemaal prima, maar als een relatie op de langere termijn gezond wil blijven, is het belangrijk dat elke partner zijn eigenheid terugvindt zodat beide zichzelf kunnen zijn binnen de relatie. Dit proces, wat komt na de verliefdheid, wordt door hsp´s vaak opgemerkt en aangezien voor tekenen dat de relatie mis gaat. Het helpt als je je bewust bent van de noodzaak van dit proces.

Combinatie hsp met niet hsp.
Zoals gezegd hebben hsp's in c.a. de helft van de gevallen een niet-hsp als partner. Het heeft voordelen om niet beide gelijke gevoeligheid te hebben. Je kunt elkaar prima aanvullen. Zo heb je immers samen meer en bredere talenten zodat je flexibeler kunt zijn en samen meer kunt bereiken. Door de verschillen, leer je meestal meer over jezelf, leer je beter voor jezelf op te komen, dingen waarvan je de vruchten draagt ook in relaties met andere mensen in je dagelijkse leven. Vaak beïnvloeden de partners elkaar positief. De hsp wordt minder angstig omdat de niet hsp hem/haar met dingen in aanraking brengt die hij/zij anders nooit zou durven omdat hij/zij het niet alleen hoeft te ondernemen. De niet hsp leert om empatischer te zijn en dat heeft ook buitenshuis veel voordelen. De hsp heeft een sterke en stabiele thuisbasis om op terug te vallen en de niet-hsp heeft iemand die hem/haar goed begrijpt en emotioneel steunt.

Combinatie hsp met een hsp.
Het heeft absoluut voordelen als je beide hsp bent. Jullie begrijpen elkaar vaak al zonder iets te zeggen en weten precies wat de ander nodig heeft. Jullie delen de behoefte aan rust en regelmaat en hoeven daarvoor geen strijd te leveren. Jullie voelen je op een heel diep niveau met elkaar verbonden en hebben beide een positiever zelfbeeld.

Er zijn echter ook een paar grote valkuilen. Omdat beide partners de neiging hebben conflicten uit de weg te gaan (overprikkelend), worden er veel dingen nooit uitgesproken. Als er dan toch een conflict ontstaat, zijn jullie vaak beide door overprikkeling niet in staat zijn dit op een menselijke manier uit te vechten. Een andere punt is dat hsp's soms teveel in elkaar verstrengeld blijven na de eerste periode van symbiose tijdens de verliefdheid. Er is a.w.h. teveel `wij` en te weinig `ik´ en er zijn geen duidelijke grenzen tussen de partners. Dit betekent dat je niet meer uit elkaar kunt rafelen wat van jouzelf is en wat van de ander en je elkaar sterk beïnvloedt, positief of negatief. Het onderbewustzijn zal zich vroeg of laat hiertegen gaan verzetten en er onstaan conflicten.

Kennis over hoog sensitiviteit
Als hsp in een relatie is het goed meer te weten over je eigenschap. Je zult je eigen behoeften eerder doorzien en je zult je ook beter kunnen weren en verwoorden in je relatie.

Voor een gemengde relatie is het goed als ook de niet-hsp partner zich verdiept in wat hsp-zijn inhoudt. Hierdoor onstaat begrip en lukt het veel beter met de verschillen om te gaan. Veel niet-hsp partners voelen zich bedreigd of bekeken door hun partner en krijgen het gevoel de inferieure partner te zijn. Onbegrip, onwetenheid en vooroordelen kunnen de onderlinge relatie grondig verpesten en meestal verdwijnt dit als sneeuw onder de zon als de niet-hsp er iets meer over weet. De niet-hsp ontdekt waarschijnlijk hierdoor ook dingen over zichzelf waarin hij/zij juist waardevol en nodig is in de relatie.

Ook voor relaties tussen twee hsp's is het van belang meer over de eigenschap te weten. Omdat er naast jullie overeenkomsten ook veel verschillen zijn in gevoeligheid. Ook hier, of juist hier, ligt projectie op de loer. Je voelt zoveel aan van de ander maar vergeet dat je dit, zeker in conflicten, door een bril van vooroordelen bekijkt. Hsp stellen moeten vaak leren om ruzie te maken.

Werken aan je relatie.
Voor relaties met hsp's is het van doorslaggevend belang om te kunnen gaan met de gevoeligheid en de verschillen in gevoeligheid tussen beide partners. Dit gaat meestal niet vanzelf. Kennis over hooggevoeligheid is hierbij erg handig. Een aspect wat vaak nodig is om te leren, is constructief ruziemaken. Ook, of misschien juist, in een relatie met twee hsp's kan dit heel zinvol zijn.

Soms is het nodig om externe hulp in te roepen om je relatie weer vlot te trekken. Het is vaak de hsp die aandringt op therapie omdat die eerder zal aanvoelen dat er iets mis is wat jullie niet zelf kunnen oplossen. De niet-hsp zal zich vaak in eerste instantie verzetten, uit angst voor wat er allemaal boven tafel komt. Bij het vinden van een therapeut, is het van belang dat diegene aandacht heeft voor gevoeligheid en de invloed daarvan op jullie relatie. Het heeft geen zin om in therapie te gaan om de hsp-partner te gaan leren om ongevoeliger te zijn en/of de niet-hsp om gevoeliger te zijn. Gevoeligheid is immers aangeboren. Meer kans van slagen heeft het om te gaan proberen praktische oplossingen te vinden om jullie verschillen bespreekbaar te maken, en wederzijds begrip en respect te herstellen. Ook kan therapie je leren jullie conflicten bespreekbaar te maken en hoe je ruzie kunt maken.

*hsp: Hoog Senstief Persoon.